那一年的陽光啊

上禮拜五這學期最後一次設計課
整晚沒睡累炸了
長出來的東西又不是太滿意
 
只好把早餐音樂放下去
一邊吃早餐一邊催眠自己我睡過了我睡過了我睡過了
沖個澡勉強提點神就出門了
 
下午兩點的陽光很明媚
打開房門的那瞬間
突然整個人都輕快了起來
 
發現自己的打扮和兩年前去台東野調的時候一模一樣
無袖背心+抽繩褲+帆布鞋+墨鏡
不一樣的是手上的訪談資料變成背上的HP
 
太懷念那暖洋洋的陽光灑在皮膚上的感覺
我是純度一百的夜貓子沒錯
但南台灣的美好記憶可以讓我熱愛所有的與其關聯
 
蓄了兩年的髮
不剪的一個理由是喜歡在起風的時候
律動的重量感帶來身體清楚的存在感...
 
==================== 離題拉回的分隔線 ====================
 
昨天堯說：
研究所畢業後去台南工作一年的那段期間
大概是這幾年來最安穩又心情愉快的日子了...
 
附和聲瞬間此起彼落
想想出國前去台南工作的那三個月
大概也是我這幾年來最安穩又心情愉快的日子吧
 
我想每個人心裡都要有那樣一個地方
每當你回想起的時候一切的記憶就只有美好兩個字
就像在你身上留下一個隨時可以喚回當年感動的印記
 
往後人生不斷跌撞的過程
只要想起自己當時堅毅而快樂的模樣
或許能找到一點繼續前進的理由和勇氣吧 :)

 

牛 / 堯 / 包, Summer 2002 @ 澎湖

self-actualized

就成為你最強烈欲望著的那個人吧
如此
你再也沒有什麼是得不到的了

第十三次生日快樂

 
因為你的生日
才知道六月三日是禁煙節
莫名變得暖洋洋的一天
 
我也踏上那條尋找自己的旅途
兩年了
不確定是不是變成一個更好的人
 
但總有些時候
會想起旎微笑著說過的那些話
仍足以覺得好過很多
 
你口中的巨人國
終於知道是什麼樣子的了
這次換成我在荷蘭你在台灣
 
第十三次生日快樂。

satisfaction

欲望就像食量一樣
養大了就很難饜足
而我相信人心的欲望是和身體連結在一起的
 
＊ ＊ ＊
 
內心狂暴不堪的時候
能做的努力就只有禁欲而已
各方面的
 
節制感官的需求到低限
好像這麼做
就能把內心的獸也壓了下去
 
你要是真的懂什麼叫吃一口比不吃更餓
就能意志堅定地節制
我想除了酒之外我已經是個專家了
 
＊ ＊ ＊
 
飲鴆不是不能止渴
重點在於我們不是那種天生喝鴆也死不了的人
所以才需要所謂”正確的選擇”啊... 

purr purr purr

  
這張照片讓他有點害羞其實
平常都是裹在毯子裡的
 
喜歡對他輕輕唱著Soft Kitty
一方小世界裡的幸福

每日一開心 8D-S2-1

他們說
日子過得開不開心
看睡醒那瞬間的表情就知道

是哭是笑是不爽是無奈

對了對了
還有對著鏡子練習微笑這一招
但我覺得回顧以前的日子有多快樂更震撼

就會想把現在的自己抓起來痛扁一頓

於是有了每日一開心系列
這系列會持續多久
就看我要過了多久才會不想揍自己

以下進入正題。

時間：2001年夏天
地點：台南成功大學建築系館 (建築營第四小隊教室)
人物：總召大人 + 副召本人 + 隊輔人員x4
事件：難得離開營本部陪總召大人出巡的時候合影

狀態：戀愛次數 0, 失戀次數 0, 暗戀失敗次數 N

但那兩年B稱讚我是「全92級最開心的人」
可見人在傻乎乎心無罣礙的時候
真的比較容易快樂...
(不過一個成天窩在營本部吃早餐看漫畫啃便當的人還能多奢求什麼?)

缺口

B說
心裡一旦開始有缺口
那缺口就只會愈來愈大而已

「你還是該忙的忙一忙趕快回台灣吧!」

我要去餵貓

 

因為我表妹說
拿到獎品貓食就要陪我回鄉下外婆家餵流浪貓
所以就幫她宣傳一下

連結由此入>> 貓咪名字：JAKE

總之
好像只要按下 查看精彩貓咪照 就可以投票
一天至多三票到4/5為止

以上喵喵。

論體重與緯度成正比的可調適性

Sheldon: That's totally understandable.
... as in real state, it's location, lacation, location.


Tainan, Taiwan, 2007 (22.55~23.05 N)

 

Milano, Italy, 2008 (45°28' N)

 

Amsterdam, the Netherlands, 2009 (52°22' N)

 


我決定在畢業以後馬上回台灣
並且在近期內不前往北歐諸國
以上。

哭泣

大概只有還是小朋友的時候
哭泣是有用的吧
大人會因為你哭了
跑過來關心你是不是餓著冷著了
是生病不舒服還是受什麼委屈了

記得小學三年級的有一天
我發現那些臭男生並不會因為女生哭了就停止捉弄
我就立志再也不哭了
然後變成那種會把小男生鬧到哭出來的恰北北女生

長大以後
還是會因為失戀這樣的事而哭
這種哭泣雖然沒有用
但 哭過也就算了
畢竟小情小愛 有什麼好過不去的?

每個長大的人都知道
哭泣是沒有用的
你可以一個人躲起來大哭
但對著這個世界哭泣是沒有用的

這個世界不會陪著你哭
只有微笑才是力量
而也只有那些流過淚擦乾淚水然後用力微笑的人
了解這種力量的強大
因為這是一個哭泣也解決不了問題的real world

即使心裡還住著當年那個愛哭泣的孩子
即使你還是想給那個孩子安慰
永遠要記得站在這個世界面前的
不再是個小小孩而是長大後的你自己...

誌謝小羊 聖誕快樂 2007

時間真是一種奇妙的東西...

只要時間一過
那些曾經覺得愚蠢, 傻氣, 或尷尬的事情
也會因為淡淡的感傷和湧上的懷念

變成美好的回憶


於是有了這段由三民突襲掌鏡

穿著睡衣的孩子
亂七八糟趕圖中的房間
然後是暖洋洋的心意

託小羊的福 聖誕大放送!!

我親愛的... 請不要憂傷

「我知道這些話對你沒有立即的作用，我也是失戀過的人啊... 你不用馬上接受，只要記在心裡就好。等時間過去，你就會了解我現在想對你說的感覺，但不是因為時間久到讓你忘記傷痛，而是隨著時間過去，你終於願意相信和這個人分手對你其實不是一件壞事的事實。」
　
「我們都曾哭著說"我也知道那個人不好...但我就是好難過"這樣的話，但會說出這樣的話的人，都只是在邏輯上承認了顯而易見的事實，理智上和情感上其實未並全盤接受它。你潛意識還在懷念那些曾經美好的時光，隱約抱著那個"如果我們現在還在一起"會很快樂的美夢...」
　
「但那個美夢根本是不切實際的。你不願意相信有些事情已經是曾經，唯有日復一復的時間過去了，現實才會讓你醒過來，讓你看到那些之前你不願意觸碰、但存在你們的關係之中其實很糟的東西。我們都以為自己沒有逃避去面對壞的那一面... 但那無止盡的憂傷就是一種逃避啊！」
　
「沒有人想要壞東西。如果你是真心覺得對方不好，其實沒有理由繼續折騰自己不是嗎? 你是一個很好的人，卻忘了要愛自己，而去為了一個不懂得珍惜你的好的人做一些他不會用心了解也無濟於事的舉動。有一天你回過頭看就會知道現在的自己有多傻...」
　
「一開始我就說了。這道理要等到那個"有一天"你才會真的懂，才會真的從這個過程中學到一些什麼。不再是一個別人，像是我，告訴你的一些聽起來好像有道理卻無法停止你的哀傷的話。而是你真心擁抱的信念。那時候你就會有一股發自你內心的、而非仰賴他人的安慰所得到的堅強。」
　
「那就是你好起來的時候。我也經歷過的啊... 傷心、掙扎、明明聽了那麼多的人勸也知道別人是對的卻總是意志不堅地猶豫著... 很久以後的有一天，我恍然大悟當初的動搖有多蹉跎光陰多麼不值。如今我是心悅誠服地體會了。"生命就該浪費在美好的事物上"，不是嗎?」　

「These is all I want to tell you. Just keep it in your mind. At this moment, feeling heart broken is okay... like someone said: crying, embracing sadness, then throwing it away and walking ahead. You can and you will make it. My love is with you.」

滿懷感激地...

來源：新華網
　
科學家發現，對你現在所擁有的一切心存感激，無論是擁有一個貼心的伴侶，擁有一定的成就，還是自己還活著這個事實本身，這種感激之情都可以增強免疫功能，降低血壓，令整個身體的康復速度加快。

美國心臟數理研究院的羅林·麥剋剋拉提博士發現，像愛、感激、滿足感都可以促進催產素的分泌。催產素號稱「信任激素」，是腦部下視丘自然分泌的激素，調節自主神經系統，也能調節腦部其他主管情緒和社會行為區域的活動。它可以放鬆神經系統，從而釋放掉壓力。

野宴

我應該感激

我還在台南

了解我的朋友也還在

　

慶祝B帶的workshop結束了

抱著滿腹心事

來到南門路的燒烤店

　

聊著聊著

才想到忘了跟B說錄取通知己經寄到的事

互相道賀了一下　

　

「你把一個人想得簡單了」

就這樣一句蓋棺論定

慒懂之中像是確認了什麼

　

很英雄的一個晚上...

　　

就向前跑去吧

「一心一意往前跑的時候

　可以忘記哪裡受了傷

　真的」

7H-S9-7

pm5:52　車行中攝


pm6:49　攝於結構大樓4F

我是如此熱愛著天際的無窮和莫幻
卻沒有真正體會到
我的人生原來也總在日復一復的驚愕與變幻中過去...

Congratualations

就是這樣

這次

是真的要離開了

　

I am coming, Delft.

　

她和她的男人

禮拜天早上

昏昏沉沈地搭上誤點五分鐘而得以趕上的區間車

依約帶著芒果和粽子來到大林火車站

　

慕容開著她的Suzuki小車來接我

一上車

礙於排檔桿無法送上一個熱情的擁抱

　

大概張望了一分鐘

我才發現後座有第三個在場者

是慕容的男人

　

「嗨!」

　

＊　＊　＊　

　

這就是我假期的開始

提著簡單的行囊

來到沙漠般荒蕪的小鎮

　

很神奇的地方

一過大林慈濟醫院

轉個彎就是道地的農村風光

　

為了找一家據說還可以的餐廳

GPS將我們帶到荒煙蔓草的泥濘路上

草比人長漸顯荒涼

　

正當我即興說起恐怖蠟像館的情節

慕容的男人換到駕駛座

熟練地把車退了出來

　

回到文明世界

直驅民雄簡單解決了午餐

少眠或感冒或豔陽總之讓我發昏

　

＊　＊　＊　

　

回到慕容租下的套房

才搬進來兩個禮拜

已經有家的感覺

　

幾個關鍵字可以道盡我的第一印象

Che Guevara和Snoopy交錯的image

三大櫃醫學用書　然後是貓

　

毫不客氣要了毯子和枕頭

佔據了雙人床沉沉地進入昏睡狀態

晚上七點總算醒過來

　

這段時間

慕容埋首於西醫原文書

慕容的男人則沉浸在魔獸世界

　　

＊　＊　＊　

　

其實　這兩天

慕容的男人醒著的時間

除了吃飯只做一件事就是打魔獸

　

不過我不會簡單一句宅男就小覷了這個男人

一方面是冷凍庫裡的幾十捲正片

我對玩攝影的男人有莫名的加分

　

主要還是相信慕容的眼光

能讓她青睞的男人

絕非等閒之輩

　

我相信直覺

但仍有著不安

直到後來A的一番話讓我釋然

　

＊　＊　＊　

　

晚飯過後

先翻過她和他共同出遊的照片

然後大剌剌地看完了他們絕計不會感興趣的偶像劇

　

慕容早早就上床了

我入睡前的殘影就是身旁不時飛越的貓

和慕容的男人激戰著魔獸投射在牆上拉長的影子

　

隔天中午

是被A要命的電話罵醒的

慕容的男人動也不動地癱睡在床上

　

淋浴中

聽見室內電話不屈不撓地響著

大半天才有人接聽

　

然後是引擎聲

慕容帶著A出現了

這下總算全到齊了

　

＊　＊　＊　

　

午餐

談到老么（我和慕容的男人）

通常比老大（慕容和A）容易在體制內生存

　

「因為老么一出生

　在家庭結構中

　扮演的就是一個體制內的角色」

　

這是我的論點

我們已經習慣在既存體制內找到出路

和讓自己過得順利的方式

　

慕容說過A太堅持自己的理想

和想做的事情

所以過得很辛苦

　

我想慕容也是這樣的人吧

A在現實中不得不低頭了

這點卻是她無法認同的

　

＊　＊　＊　

　

回程路上

慕容對A嘆道

「我以前都把你當作道德的指標欸...」

　

慕容的男人側過頭咕噥著問我

「所以我不是道德的指標就是了?」

我忍不住笑出聲來

　

結果結論是

老么通常也比較沒有道德意志

是容易墮落的人種...

　

＊　＊　＊　

　

下午北上的電車

我和A同行了一段路

我忍不住道出心中的疑惑

　

「我覺得她和他

　是完全不同的兩種人

　這兩天我常常感覺某種張力在他們之間一觸即發...」

　

A大概聽出我話裡的擔心和不確定了吧



「你知道Guevara

　既是醫生　也是革命份子

　這是多麼不搭軋的兩種性格啊」

　

「她和他

　其實就像Guevara的兩個面向...

　你懂我的意思吧?」

　

＊　＊　＊　

　

雖然我一直吊兒郎當地說

我來到大林是為了避風頭

是為了逃避現實來度假　

　

然而

世界上一百個可以逃逸的地方

我卻唯獨選擇來到她的身旁

　

我想

來看看她過得好不好

...就只是看看而已

　

這兩天我們的交談其實極少

有也是玩笑話

也許是我累到無法思考了吧

　　

＊　＊　＊　

　

這輩子

別人所能對我展現的

至今最動聽的句子

　

是慕容在我手扎上寫下的一段話

　

我不知道她是不是還記得甚至知道

那段話是如何地影響深遠地

鞭策著我這些年的步伐

　

看著A離開車廂的那一刻也是一貫地淡然

　

這些人就在我生命中來來去去

留下足跡和印記

然後離開

　

我仍是一個人　

　

跌撞地走著...

　

＊　＊　＊　

　

「有些事並不想對誰說

　讓它跑出來只是為了證明它曾經存在

　曾經對我發生意義」

　

　

H7-S8-7

2007/6/15　pm5:04
　
在雨中
　

窩心

我想

我也是很好哄的人吧...

一瞬間就輕飄飄了

　

「我不要一個人」

「一定要和宛育啊」

「其他人都不行」

「那不一樣　一定要宛育!」

　

我相信你是真心的...

其實

你才是我的小天使!