一顆石頭

偶爾我覺得自己是個沒有相信的人。在所有的字尾放上question mark 使之處於擺盪的狀態。習慣滾得太快 停滯不前都成了一種後退。但其實想像一顆石頭沉進深海裡 沉到底。冰涼的 安靜地 就一直躺在那裡。

逃亡

我總是想著要逃亡。從哪裡逃開呢? 為了逃開什麼呢? 要逃到哪裡去呢? 都是無解啊... 但在夢裡 也是那樣無止盡的逃亡啊 逃亡的過程成了故事 就只是running away, but away from something might not matter.

強烈的 想要離開現狀的心情 即使現狀也是一種不明。

拋棄

當時的自己真的是非常決絕地 頭也不回地離開了。
對一切都很淡泊 正是人生中最強壯的時候。
我也曾經真心地認為 沒有任何情緒是不能拋棄的。

現在想起來 那是因為知道總有一天要離開。
不能放太多感情 不能太過依戀。
剛回來的那陣子 常常一個人在洗澡的時候痛哭了起來。

即使是那樣的代價。
現在的我仍然相信 選擇性的拋棄是必要的。
扛著所有的情感往前進是不可能的。
 

 

壬辰龍快樂

守歲ING。小時候好像都要靠打撲克牌看跨年節目撐到十二點。唸了建築系以後，原來是像呼吸一樣自然的事情。

辛卯兔，是感恩而豐足的一年。也是讓我覺得「回到台灣是對的」的那一年。最感謝的是家人，然後是豐富了這一年的兩個工作+兩個展覽，遇到或再遇到那些人。

我還記得那是2010年12月7日，虎年尾了，我要從上上個工作離職的那一天，正在裝訂結案報告書，下一步去哪裡完全不知道。然後就是那神奇的一天接到了兩通電話，一通是交大研究所的指導教授Aleppo、一通是準建的eaGer。

在1/24的安藤館動土典禮結束之後，正式成為亞洲大學安藤專案，期間受到了亞洲大學祕書處和總務處的諸多照顧，也要感謝安藤事務所的三浦先生、田中顧問、荒木顧問和石田工務店的日籍匠師們，大元事務所的周俊仁副總、賴雙齡副理、羅天佑副理、林睿紘主任、莊佩勳專案，德昌營造的游志成主任和現場施工團隊，成舜的林傳水林董，在這長達七個月的時間內對我的包容和教導。工地原來是這樣活生生而真誠、用汗水和腳踏實地堆砌出來的一個地方。最感謝的當然是讓我有機會在這裡學習的Aleppo，也因而結識了工地現場展的成員：宗哲學長、品萱、小玲老師、以恬老師、彥良學長和坐我隔壁的怡加。

2011年2月16日，我和宗哲學長和品萱在skype上開現場展的初期會議。會議結束後，宗哲學長問我有沒有興趣要做台南某個集合住宅的提案? 也就是後來在府都建設白鷺灣展出的「台灣集合住宅的未來預想圖」。感謝宗哲學長給我這個機會，能和其它十一組優秀的團隊共同參出是無比可貴的經驗：LM組的王喆+小麥、若珣學姊、Hataarvo、方瑋、宗哲學長領軍的Atelier SHARE，YH組的文苑、Grace、廷楷、布魯斯王+思遠學長、構築的建華俞鳳、楓川秀雅的秀川+雅楓。那是2011年三月到六月間的事。

鏡頭拉回2010年底eaGer的那通電話。那時候eaGer說"有個還蠻有趣的事我覺得你應該會有興趣..." 幾次會議下來成軍抵定的「台灣旺得了生活漫遊指南」。除了主策展的完美戰略eaGer、台中鐵皮之家的Hata+芳琪、台南火柴盒的方瑋+小右、漫步高雄的宗霖、修理椅子的元榮大姊，也要感謝苦其心智勞其筋骨率領團隊完成展場的Frank和有無比耐性的信元。也因為這個活動訪談的機會認識了溫暖的采元。七月到九月在TADA的展出，像是對我當時倉促離開的台南說了哈囉跟再見。

鏡頭第二次倒回，這次退回四月中，eaGer和Claire結婚前一周。府都展的活動還熱著，旺得了的進度大delay。4/15接到小愛的電話。小愛大概是這一年來，除了家人和工作上必須聯絡的對象，最常打電話給我的一個人。他說北科大有個專案離職了有個缺，可是徵才公告上的截止日是4/20。請示了當時的老闆Aleppo，謝謝他的體諒與支持，火速把文件備齊後送出去了。5/3去面試，接下來就是如火如荼的安藤館變更設計+旺得了佈展+府都展閉幕趴。在行程爆滿的六月底接到錄取通知，接著專案交接+工地現場展預展+找房子...

當老師，是我過去曾經二十幾年的人生都沒有想過的職業。因為整個母系家族都是老師! 如果職業也有分類帽這種東西，我大概打從一出生就只能做這一行了。當初填志願的時候還刻意避開了所有的師範/師院，沒想到繞了一大圈啊... 有個家族謚事，是外公過世以後在他的告別式上才聽到的：外公年輕的時候，曾經在小學教了三天的書，後來覺得志不在此，就落跑了!! 於是他的兒孫輩，為了還他當初落跑的債，前仆後繼地投入這個職業...

總之，我在2011年8月，成為家族裡第13個老師，搬到我沒有喜歡過的人多到滿出來又一直下雨的台北。在台北科技大學建築系開始了宿命式的新生活。很幸運地遇到了很親切的院長、系主任和前輩，和可敬的同事何震寰老師。這裡的學生大部分也都挺乖的，對我來說教書是一件快樂的事情。開學的時候還很緊張會不會因為人太多了上課會說不出來話來... 大概是遺傳吧，好像只要拿起麥克風，話就會源源不絕地流出來。one day after another，一學期就這樣結束了。

這一年，一切都發生得很趕、很倉促，但也很幸福。除了感恩還是感恩。太感謝曾在這兩個工作+兩個展覽給予我協助的沒有被指名道姓的人。和這一年來陪我度過真實世界+虛擬世界美好時光的朋友們。最後特別感謝阿爸，每個週末煮飯給我吃、送我去高鐵。還有外甥女安安，為我充飽電。

謹祝大家平安健康喜樂，壬辰龍年快樂：）

裂解了以後繼續往前的

26歲和30歲的差別。從有一天那無可迴避的某一天開始，我們對於那些無法實現或得到的東西，也不再那麼糾結了。開始對感情淡泊，並不是一種選擇，而是必須。那些不能透過努力或真心或相信...et cetera 就加以實現的願望，太多了。不能停下來，只能跨過去。

欲望啊動搖的念頭啊或偶有的傷感不會平白無故消失，只是收在穩當的地方。裂解了。朗笑著往前衝刺被認為很勇敢的自己，另一半則背負著所有剩餘的情緒。或許再也不會統合為一。

謝謝你。那時候的喜歡是真的。那麼珍貴的。

「但這樣很好，在心裡劃下一道期限，而到了那一天我們都能勇敢打包上路，感謝地回望那麼冷淡的自己還曾經能夠對人有熱情。」

20111206 GH workshop @ NTUT

雖然相機的散焦把照片搞得很dreamy
但其實是理性與知性兼具的Grasshopper workshop啊
說起來這套課程前前後後也repeat第四次了

畢竟是個迷惑人心玩物喪志的小玩意兒
每次帶workshop都有一種在暗巷裡兜售什麼怪東西的犯罪感
在學術殿堂的保護傘下啊...

Grasshopper這個建築圈迅速竄紅的工具
是2007年由David Rutten發展出來的Rhinoceros外掛
視覺化的程式語言 沒有任何programming的基礎也能上手

開始接觸Grasshopper是2008年的事了
算是從正宗的發源地TU Delft 搭上這股風潮
(David Rutten從TU Delft建築學院畢業以後才進了McNeel)

那時候還是0.5版呢
回到台灣的時候電腦裡的版本是0.6.0019
然後停在那裡再也沒有更新過

像是一種紀念吧
紀念了我在Delft那段再也不會回來的時光
在那些邏輯與數字背後其實是滿溢的情感

快樂的時候是get arounsal的興奮劑
心情壞的時候是忘卻煩惱的索麻
基本上就像是嗑藥般的存在啊…

到底什麼時候開始被說是個過於理性的人我也不記得了
喜歡在那成千上百個電池和接線裡找到的平靜
絕對理智下全神貫注的熱情

i do believe,
as what we’re seeking for in every other aspect of our life:
do it with passion, and be cold.

連結器

發生在昨晚的對話。

「既然是有私交的朋友，不會私下出去玩、或者聊私事嗎?」E學妹問。「會聊自己的看法 但不會聊自己...」我說。就算是和非工作關係的單身男性友人出去，也都是在聊設計和建築啊... 頂多再聊一點科技啊人生啊或鄉民的話題吧。

「是說，我好像也沒有什麼私事可以聊。如果有朋友是小孩控我還可以聊安安，不然，真的就只能聊建築了...」「不曉得。年輕的時候還會跟別人聊一些風花雪月，現在會覺得 (一方面是因為我也沒有那方面的生活經驗或困擾需要分享) 好像那也不是太重要的事，也沒有什麼好聊的。還不如談一些有趣的事，例如建築史...」

「我覺得不見得是風花雪月耶! 應該說自己的感受，例如今天開心、今天很累、今天沮喪... 這些都不是風花雪月，但是是你的感覺。」E學妹正試圖引導我。

「嗯。對啊，我好像變成一個沒有感覺的人了欸! 我會說『對啊~ 工作很累』 可是就一句事實描述帶過去。可是像開心啊、沮喪啊這些情緒，我好像沒有了。就算有一點點起伏也是自己消化掉，但不會去對別人表達這些情緒... 會有一種『嗯，這些情緒好像和別人無關，拿出來說不是很奇怪嗎』的感覺...」

「人是透過共同的情緒或是認知才會有連結喔~」E學妹如是說。

「我的情緒連結器大概是壞掉了...」似乎。「我會和別人聊工作聊建築聊人生，但不會去談開心啊沮喪啊這種『感受』的東西。自己都覺得那不是很重要的事，根本不值得一提...」「我對人有判斷和描述，但沒有感覺...」「什麼時候開始變成現在這樣的人呢?」

當你有一天發現情緒不能解決問題、對你的survival更沒有幫助的時候。我想。不管你哭或笑或生氣或憂鬰，事情都不會有任何改變。只要曾經在那樣的處境下，一次、兩次、三次... 就會很認命地屈從了。最快時間把問題消滅掉才是首要的事。事情有沒有被做好比你是不是開心地做著它更重要。

「這並不是說，我不開心地活著。相反地，因為我很清楚負面的情緒對我遭遇的困境並沒有任何的幫助，也就是說，沒有其存在的必要... 所以可以毫不猶豫地加以捨棄。沒有用的東西就應該被丟掉不是嗎?」我對X喃喃地說。

never be back

跟小文坐在目覺二店的吧台前，吃著佐一坨鮮奶油的香蕉蛋糕。對小文說，這場景好BK... 以前BK的Cafe也是圍著小小的調理區坐一圈，午後，然後這間店好適合進Dudok的appeltaart。

小文說，你怎麼好像魂還在荷蘭，都快兩年了吧? 喃喃說著對啊... 有一部份就這樣留在Delft了，不會再回來了。就像你跟一個人分手，不是因為不愛他，只是必須離開而已。才念念不忘。

不曉得，我現在對「人」再沒有那樣的感情。生活只有兩件事，工作和家人。在台北就只有工作，出了台北城就是回家。因為很累，priority就高下立見了。其它都是optional。

年輕的時候可以很隨和很揮霍，不上不下青黃不接的現在的我們的時間卻是分秒珍貴。只能浪費在重要的人事物上面。「就算有多出來的時間也只想要休息而已...」熱情也是需要力氣的。

Delft從我身上挖掉的那一塊，過了快兩年我還是不明白。當Frodo說，在風雲頂上被刺的那一劍，到現在傷口還是沒有癒合... 我想，那就是一種拿不出來、就只能帶著它往前走的印痕吧。

喜歡

喜歡。
其實你也不是很了解這個人，但就覺得冒一下險也不是件壞事。
那是任何縝密的research methodology也against不了的任性妄為。

去看海

年紀小的時候
喜歡一個人騎腳踏車去很遠的地方看海 
有時候就這麼在海邊坐上一個下午
發呆 寫寫日記 拍點照
 
然後再一個人默默地騎腳踏車回家
 
後來
我帶喜歡的男孩子去看海
潮聲半歇 波光粼粼
真是無可救藥的浪漫
 
可惜那些感情終究也像浪花拍岸般逝去
 
我不知道這樣是好是壞
有一天仍是那樣美的海只剩下深深的懷念
和更濃烈的愁悵
卻不再為了誰
 
我記得我愛過。

理由

 
每個人
一輩子只要有一個每次想起來都會一陣心痛的理由
就夠了
 
我慶幸
那些已經結束的戀情沒有一段是回想起仍會感傷的
都淡了
 
但痛的
是那不管如何深埋輕輕一揭就知道不可能癒合的傷
它還在
 
=====================================================
 
清清楚楚記得
這兩年來每一次在人前落淚的理由
無法也不能或忘的
 
... 還看著嗎?

(0, 0, 0, 0)

 
雖然莫名
但那樣蒼涼而綿延的天空總讓我感動
車行中瞬移的前景不變的遠方
 
台灣就是我的(0, 0, 0, 0)
不管外面的世界多精彩又多大
蕞爾小島上的原點才是歸去的方向
 
因為倒數將盡
終於可以開始用力懷念
真好。
 

That is my spot. In an ever-changing world, it is a single point of consistency. If my life were expressed as a function on a four-dimensional Cartesian coordinate system, that spot at the moment I first sat on it would be zero-zero-zero-zero.

~ Sheldon Cooper

騎虎難下

老實說我感覺非常疲累了
身體和心裡都是
連撐住最後底限的意志力都要告磬
 
累到連一隻imaginary friend都召喚不出來了
只能一直告訴自己我很好我很好這點磨難不算什麼
卻忍不住打上一個好大的問號為什麼得要活得這麼力竭
 
只是現在放棄的話
自己都不會原諒自己的
每天都希望這種日子趕快過去又矛盾得想要時間更多一點
 
人在非常時期是沒有原則和堅持的
我現在可以接受自己又娘又軟弱
然後真心地覺得如果可以被照顧是件多麼美好的事情
 
但也就只是這樣而已
不能妥協的事還是繼續僵持著
哀嚎遍野聲中P4正在逼近

at dawn

小K說
通常最後一晚都是狼狽不堪的
  
顏先生說
這只是對於失去了一種習慣 一種再也不會擁有的東西的失落
是失落 不是難過 所以心不會痛
只能說是一種淡淡的哀傷吧
 
老大哥問
就算全世界都離自己而去還是要繼續做設計下去
牛是這樣想的嗎
 
我說
失落只是因為這房間裡有一些記憶
不管怎樣都必須捨下的...
 
人們都說
當別離的時候
被留下的那個總是比較難過
 
因為你還在同一個地方溫習有過的細節
因為每個似曾相似的情境都無可救藥指向回憶裡最鮮明的囈語
因為你繼續用不想忘記去紀念著自戮著
 
於是我告訴自己
這次要離開的人是我
這次被捨下的是早該過去的時間和懸念
 
If noone was left behind, 
noone would cry over.
then we can all move on.

高估

太天真了
以為自己可以勉強撐住
但好像是每況愈下著
 
在那之後M變得很沉默
XY先生也比我想像中虛弱太多
沒有誰能照顧另一個人
 
所以我說討厭計畫生變
算計好兩年的能量恰恰耗盡了
回不去也無從recharge
 
一個人夜裡潰散哭泣
一個人泡好一杯熱茶
一個人說there there
 
i am damn afraid, actually.

eventually

你可以有一百個理由
一千種對策
可是這些都抵不過一種東西叫感覺

打包

光是這樣收拾著
整理 裝箱 封箱
原來打包也會讓人近鄉情怯
 
明明還有那麼漫長的四個多月
卻已經準備要離開
或者更早之前我的心就回去一半了吧
 
你問我難道沒有一點留戀或捨不得
當然是有那樣的情緒
只是不可能抵得過心裡每天吶喊著的一句”我要回家”
 
撇開這兩年間離開我的人不談
這裡的六百多個日子無疑是美好的
但我也說過人的選擇和好這件事沒有絕對的關係
 
我不需要最好的
只要那適合我的不完美
那再怎麼裝酷也會被感動也會熱淚盈眶的東西
 
我牽掛的
我愛的人
迫不及待的
 
在那北緯23.5度的蕞薾小島上
唯一想回去的地方
有我要的答案
 
and i hope i can stand till then. 

being out of quota

你介意的
到底是這個人做的這件事情本身
還是因為他的舉動違反了你的期待?
 
吊詭的是
我們都知道人不會為了自己不care的人事物產生任何失望的情緒
但大部分的時候還是會去希望那些不可預期的東西
 
於是
當我設想自己的不爽或許純粹是因為不符期待
而不是對這個事主有什麼太強烈的情感依附
  
真的會有一瞬間冷掉的感覺
你開始質疑自己曾經有過的情緒
甚至整段記憶的模樣都變得模糊
 
我並不想發動這個狀態
偶爾我也想當個暖洋洋的人
然後look on the bright side
 
我開始相信璇說的
有些東西是有quota的
用完 就沒有了
 
又一個能力在逐漸失去。

人心不過就是這樣

事情過去了
百分之九十九點九的時候
感覺也過去了
 
但在那不知道哪根筋接錯的零點一瞬間
突然一個名字 一張照片 一個習慣
你又心悸了半秒鐘
 
然後自嘲而釋懷地苦笑了一下
原來我也不是真的那麼冷血的人嘛
心這個器官還是有一點知覺的
 
不覺得很了不起嗎
那是你用一次的心動和十倍的心痛換來的
左胸腔一道幾不可察的印記
 
原來我喜歡過人
原來也過有血有淚
難怪那麼多人仍前仆後繼著顛狂
 
脆弱易感的
其實沒那麼容易死透的
人心也不過就是這樣而已。

WANTED

想要的心情
和要來到底能幹嘛
是完全不相干的兩種考量
 
並不是做每件事都需要理由
重點在於大部分的情況下
我並沒有那個義務去對誰解釋些什麼
 
一舉一動都必須符合社會化的預設或道德背書
不覺得太累了嗎
就承認那是內在的直覺和單純的欲望也就夠了吧
 
我喜歡直接了當的人
因此我可以接受身邊的朋友是違背世俗期待的
能不加矯飾地面對和承認自己真實的樣子就好了
 
其它的好像也不關我的事吧
審判這種任務就留給閻羅和上帝去做
我這凡人的人生還有太多等著自己費心的
 
雖然卡繆也這麼說過呢 (笑)
於是當我們知道要對別人坦誠或得到別人的坦誠是多麼困難的一件事
至少就對自己誠實吧
 

Don't believe your friends when they ask you to be honest with them. All they really want is to be maintained in the good opinion they have of themselves.

~ Albert Camus