7H-S3-2 wee

「所以，你是什麼時候知道我到台南來的，嗯?」
「該知道就會知道啊」
　
累得像條狗的一天結束以後，實在沒力氣應付M的神出鬼沒。低頭繼續擦著蘆薈膏。
　
「你不會愚蠢到以為曬傷了就會感覺比較陽光吧」
　
陽光灑在皮膚上的灼熱感讓我覺得活著。曬傷後的刺痛也是。我調大喇叭的音量，讓David Draiman的歌聲流洩整個房間。

you feel them finding, always whining
take my hand now be alive…
　
「你不覺得你獲得存在感的方式太直接了嗎」
「存在本來就是一件很直接的事」
「你以前沒有存在感的問題… 至少沒那麼嚴重的問題」
「我只是知道了我想要什麼」
　
我想要一種與真實世界同步活著的感覺。不管是慴亮的陽光、流動的海水，還是一個擁抱的溫度。
　
「M，你知道嗎… 有一陣子，我都會覺得，自己快要不見了。白天，陽光穿越漸漸透明的我。天黑的時候，看著夜色壓過來，整個人也消失在陰影中。我沒有不快樂，很多時候甚至可以自得其樂。可是事情就是不一樣了。那些對我而言重要的事都慢慢變得不重要了，一個接著一個。我好像一直在丟掉東西，丟掉那些不符合我的遊戲規則的東西，丟著丟著… 有一天，我就發現已經沒有丟的事情了。幾乎沒有剩下什麼不可以丟的東西了。再也沒有什麼是非留不可的了。」
　
「好像有一個力量在阻止我，想要留住什麼的心情是不可以的。我總是放手，讓那些人事物從我身邊流過。好像如果不這麼做，就會破壞那些人事物的美好，破壞掉我的世界的平衡。我現在的力量只夠自己和自己平衡，如果我太貪心想要踩進別人的世界，就會把事情變壞。」
　
「不是有一句話說，『人最大的悲哀是失去曾經有過最大渴望的欲望』? 現在我知道了，我失去的其實不是欲望的能力。而是恐懼的總和大過渴望的總和。我恐懼別人對我變得太重要，失去了會太失落。更恐懼自己對別人變得太重要，離開了也就傷害了。我讓自己一再地錯過一再地放棄，去學習什麼才是真正重要的東西。在我認為自己有能力去保護這個重要以前，是不能伸手去攫取的。」
　
「去需要人、去愛人的能力，還是有的。我壓著自己的心跳，是感覺得到的。我對這個世界懷抱著的某種熱情，讓我可以繼續快樂，不管我是累積了什麼、還是錯過了什麼。生命像流過指縫的海沙，只要學會鬆開手，一切都可以很容易… M，就是太容易了，這些對我而言都太容易了。愛一個人/不愛一個人，你知道我常常在一念之間就輕易決定這些事嗎?」
　
「我很害怕因為愛一個人而忘記這個世界還在運轉。一旦離開這個人，時間就停滯不前了。幾年過去了，一部分的我、試圖去愛的決心，就停在原初的那個點，再也沒有跟著時間走過來了。我現在能夠愛人的方式，其實是很殘缺的。曾經有一個人那麼全然地接受了完整的我，好的、壞的，都願意安靜地愛著，用微笑注視著。她的擁抱殘留在我心底的溫度、她的心跳殘留在我血液裡的聲音，讓我很難再去親近其它的人。」
　
「當初我是愛著她的。無關欲望地愛著她。我始終認為那不是愛情。M，你不覺得這種說法其實荒謬得可以嗎? 如果沒有一個人能在現實中勝過她所留下的印記，要說是愛，也太勉強了一點。她的存在就像一個閥值，要先超越了才能去談愛的可能。諷刺的是，其實我和她，早都已經離開那個情境各自生活了。你說現在的我到底在堅持什麼呢? 是我太苛求了嗎?」
　
「或許這說穿了是一個結果，是我面對外在世界的方式。當年離開她，我都可以只是笑笑著說byebye，向前邁開的步伐沒有一絲遲疑。於是我說服自己，再也沒有值得更多難過的分離。每當我想起18歲那年的決定，就會變得堅強而冷靜。好像我只要一直用力微笑，就沒有人沒有事可以傷害我，所有的不好都會過去… 結果，那些可能是好的也在這種故作瀟灑中過去了。我拒絕被世人影響的同時，其實也被全世界拒絕了。」
　
「即使是存在感最低糜的時刻，我還是那麼地自我、那麼地任性。我沒有辦法接受有人擅自認為我應該怎麼做、或應該成為怎麼樣的人。在任何情況下，我都屬於我自己，只為我的希望而活。如果說我曾經為了誰有所改變，那也只是一種剛好符合我意願的選擇性被影響而已… M，這一點你應該很了解吧? 你不也是那種不屬於任何人、不受制於任何人的任性鬼嗎?」
　
（待續）